20.12.06

It's The Season To Be Faith Full..

Tidene er virkelig a-forandrende. Hvis man ser litt generelt tilbake i tid, så virker det som om det var mange flere viktige hendelser, mens det igjen var færre av selve hendelsene. Mens i vår moderne verden så er det ikke så veldig mye uber viktig, mens vi blir mer og mer komfortabelt nummen for hver gang Tellus snurrer rundt sin egen akse. Etc. Etc. Etch.

Hvor er alle geniene?
Alle de vettuge menneskene?
Alle personenene som utøver na-sex?
Og ikke minst, alle miraklene??




Enter:
Angus MacDougall,
en treårig terrier.






Angus er ikke som andre hunder.


Han har blant annet sin egen fanskare.
Med politibeskyttelse.
Og mobile sperringer.
Samt groupies.




Så.. Hva skyldes dette oppstyret?







































JESUS FUCKING CHRIST!!

Jesus sa jo ikke hvilken form han skulle kommer tilbake i, bare at han ville det. Sooo, long behold! Jeg er på nippet til å melde meg inn i statskirka igjen. Dette er virkelig så empiriskt man får religion.
Jeg mener, metaforiskt så er denne en innertier. Når Jesus åpner "munnen".. Hva kommer ut da? Riiiiiktig. Herren opererer virkelig på mystiske måter.

Men man skal ikke bli alt for optimistisk for Angus sin videre misjon her på jorden. Ikke alle profeter blir satt pris på, og brukstiden på en profet har aldri vært noe særlig lenge. Ta bare den siste profeten, som ble reinkarnert på likt vis som Angus:














Og ringelyden?
Selvfølgelig:
"FALELALELA-LE-LA-LE-LA!!"


Link:
http://getbehindjesus.net/

13.12.06

VettugMannen Avmystifiserer: Det Ytre Rom.

I disse tider når vi nordmenn endelig har fått en nordmann i rommet.. (Unnskyld?) Ja ok, en semi-nordmann da.. (Errm..) Ja, greit, en svenske.. Han er ikke nordmann. Kun født i norge.. Og det schvære svenske flagget på overarmen gjør vel han ikke noe mye mer norskere.
Da er det også like greit at Mr. Fuglesang, aka "kvirre-virre-vitt", heller ikke er sydhavskonge.. Eller var det ****konge han var.. Ahh, stemmer. Man kan jo ikke si negerkonge i 2006.. Wuupsi, der forsvant sladden også. Fortsatt ingen som har høyesterett og norskspraaakraaad på speed-dial?

Uansett, med den digresjonen ute i den frie lufta, som er for alle, er det mulighet for progresjon i denne artikkelen.

Først ut er hva som vil skje med en ubeskyttet menneskekropp som har havnet utenfor atmosfæren vår til planeten Tellus, det vil si det rommet vi kaller for verdensrommet:
  • Siden det eksterne trykker på menneskekroppen blir drastiskt redusert utenfor atmosfæren, så vil oksygenet i lungene dine ekspandere helt til lungene sprekker og sender dødelig bobler inn i årene dine. Menneskekroppen liker ikke vakuum.
  • Uten det atmosfæriske trykket vil også all veske i åpne deler av kroppen øyeblikkelig tørke inn, altså vill fuktighet i f.eks munn og øyne koke med en gang. Fuktighet i de ytterste musklene kan også fordampe, slik at vev og organer hovner opp til det dobbelte
  • Så vil mangelen på trykk også ta for seg nitrogenet i blodet og gjøre om det til gassliknende bobler, noe som visstnokk er nokså smertefullt. Denne tilstanden kalles for "the bends", noe som Radiohead kan ha hørt om.
  • Solens ultraviolette stråling vil derpå komplementere den hovete kropp men en fin rødlig farge.
  • Du fryser derimot IKKE ihjel, ettersom varme forblir lenger i menneskekroppen når det er mangel på luft og vann.
  • Vondt, verre. Uten lufttrykk så fungerer gassutvekslingen i revers og sender oksygenet ut av kroppen.
  • Etter ti sekunder så vil man miste synet og få nedsatt vettughet, fordampingen av all fuktighet vil resultere i nese og munn i en nær fryse-tilstand og etter noen sekunder til så vil man miste bevistheten helt og få spasmer (aka "Dronning Mauds neste") fulgt av en blå farge som igjen komplementerer den rødlige, kjent som cyanosis.
Rundt dette tidspunktet er man et nytt tilskudd til satelitter ute i rommet. Men hjertet og hjernen kan fortsatt være uskadd. Menneskekroppen kan overleve i hele 90 sekunder, med kun mindre skader. Selv om man ikke har det beste øyesynet etter fordampingen av fuktighet, og man bør vel vurdere å gå til innkjøp av lypsyl. Men er man lengre enn 90 sekunder ute i det ytre rom så vil blodet begynne å koke og hjerte stoppe å slå.

Altså: Pust ut, knip igjen øyne og munn og signaliser det universale tegnet for "redd meg": Veiv med alle kroppsdeler så frenetisk du kan..

Men.
Så til spørsmålet som er opphavet til uendelige myter og runner-up på verdens viktigste spørsmål, rett etter "the Ultimate Question of Life, the Universe and Everything"
Nemlig:
Hvordan bajser Mr. Fuglesang i rommet?



Eureka! Dette må da være løsningen for dem med dangelbær-fobi..

Så får vi se om disse pratende apekattene klarer å bli enige om det indre rom, før dem går bananas i det ytre..
(Hihi, pun of the day.)



Kilde:
Damn Interesting: Outer Space Exposure.

7.12.06

"Does My Penis Make Me A Bad Boy??"

Du ser det til stadighet. Foreldre med ungene sine i bånd.
Den stadige sexfikseringen av samfunnet og dine felles pervorerte. Inkludert deg.
Som om sex er en naturlig ting.. Og na-sex er unaturlig..

Alas, I have yet to see the vettugness prevail!

Situasjon:
Du er hjemme og er sliten etter alt "hva nå enn du har gjort", så du bestemmer deg for å se om det er noe bra på tv. Men det er kun gammel trivia. Så du bestemmer deg for å gå en tur istedet.. for å prøve å slikke deg selv på albuen eller brystvortene.
Turen din går fint den, helt til du ser dette:










Jagshamesh!! Feel like sexy time??
















Hvem vet hvorfor, men før du vet ordet av det så sitter du hjemme igjen.. Og ser på tv, igjen.. Og runker igjen..

Heldigvis er lineær tv på vei ut og vil bli erstattet av.. erm.. tv som du kan velge å se H&M reklamer på, når du vil!!

Men internettet får reklamefolkene aldri. De skal ikke få komme her og komme her, for å spre den sosialt infiserte pornoen sin. Å nei du. Eller.. Vent litt.. Ahh.. Stemmer. Min feil.

Internettet er jo for: å runkes til! Og kaste bort tid på, sånn som du gjør nå..

4.12.06

New Rule!!

Jeg vil også ha..
En sånn der dag, som bare er for meg.

En slik en sånn som mamma har, en morsdag.
Og en slik som pappa har, en farsdag.

Jeg forventer ikke så mye, bare en liten en. Ikke så ofte heller. En liten dag for alle sønner hadde vært fint.

Jeg er gutt. Check.
Og en sønn. Check.
It all checks out!

Vent litt:
En dag.
For en sønn.
Sønn
+ Dag
= Søndag!!

Ahhhhahaha..
Hmmm, synes ikke å huske det er en Datterdag..
Eg ler.

The crowd goes wild!

29.11.06

"Nå Va Du Vældi Smart"

"Oops! ... I did it again"

For å følge den røde tråden av trivia som strømmer igjennom oss i det daglige liv og på denne bloggen, og etter å ha rundet 100 vettuge bloggposter, så føler jeg at det er på tide å ta denne bloggen til et nytt triviellt nivå.

VettugMannen gir deg herved instrukser for hvordan å sette seg inn i en bil, NOOOT:



"Hei Paris! Får jeg sitte på?!"


"Kan du dempe airconditionen? Det trekker litt.."


"Jeiii!! Jeg klarte det!!"


"Eller..?"


"Paris.. Har jeg gjort noe dumt? Tiihi.."


"Vent litt Paris.. Trusen min!!"


"Jeg glemte den på dansegulvet. Straks tilbake."

20.11.06

Quote Of The Day

"I embrace my desire to feel the rhythm,
to feel connected enough to step aside
and weep like a widow.
To feel inspired,
to fathom the power,
to witness the beauty,
to bathe in the fountain,
to swing on the spiral of our divinity and still be a human."
- Maynard James Keenan

Islam Vs Christianity



Segmentet er fra når Stephen Colbert var en korrespondent på The Daily Show, altså før The Colbert Report. Dette klippet er nesten tragikomiskt, ut ifra at det er mye humor i sannheten og mye sannhet i humoren.

Digg it. Love it.

14.11.06

Halleluja!!

Prologue

"Hvis det glade budskap ikke kan komme av seg selv, vil VettugMannen bringe det til deg." Et semi-gammelt proverb.. ("Semi" på grunn av at det er basert på et annet et, som er gammelt.)

Frender av frendigheten, lovens Herrer har talt!

"(...) en mann ble frikjent for å gjentatte ganger ha klapset og lugget sin syv år gamle stesønn."

"(...) dette skjedde en gang i uken etter at gutten i forkant hadde fått advarsler som han ikke hadde tatt til seg. Han skal i tillegg ha helt såpe i guttens munn."

Link

Jeg må desverre si at dette er en meget lite vettug dom. Jeg kan rett å slett ikke stille meg bak en dom av en så diffus grad.. Jeg mener, hva med alle de andre husholdningsproduktene som jeg er sikker på at jeg kan få inn i munnen på en hypotetisk ste eller biologisk sønn?? Skal mange av dem støve bort, kun for at jeg er usikker for min egen sikkerhet, når jeg vil sette stesønnen min på plass på grunn av at jeg ble slått som liten og er usikker på min egen ferdighet til å snakke gutten til vettughet?

Akkurat som med formfett er det en grunn til at faktisk plumbo selger så godt som det gjør. Og det er ikke på grunn av at basjkløpparmuskelene til Ola og Kari Nordmann er slappe..

Nei vet du meg hva, kjør dette beistet rett inn i favnen til høyesterett og la dem heller få klarnet opp dette raskere enn man kan si "klaps"..


En gang i uken, hva gir dere meg og min hypotetiske sønn, ikke mer!!??

Hva er det neste?




Å forby klaps på fester??!!











Eller på film??!!

7.11.06

Quote Of The Day

"You're so vain, I'll bet you think this song is about you.
Don't you?
Don't you?"
- Carly Simon

6.11.06

My Spoon Is To Biiiiig!!

"In the spring of 1999, the Family Learning Channel commissioned animator Don Hertzfeldt to produce promotional segments for their network. The cartoons were completed in five weeks. The Family Learning Channel rejected all of them upon review, and they were never aired..."

Without further ado, VettugMannen brings to you:

"Rejected"



Link til en artikkel om filmen og hvordan den ble laget.

Her er andre animasjoner av Don Hertzfeldt:

"Ah L'Amour"



"Genre"



"Intermission in the Third Dimension"



"Animation Show Intro"




Her kan du kjøpe dvden, hvis du mot formodning har litt overflod av penger.. Husk, det er mulig at dvden kommer innpakket i herlig bobleplast. Og alle bobleplast-poppere vet jo at bobleplast fra USA popper aller best..

1.11.06

Jesus Christ Action Figure

Hvorfor Kysser Vi??

De fleste har vel sagt et ord til seg selv mange ganger, helt til betydningen av ordet høres absurd ut. Problemet, om man vil, med kyssing er at man ikke går lei av det. Uansett hvor mye man gjør det. Eller. Selvfølgelig det er vel en gyllen middelvei her også. Men ja. Du mente hva jeg skjønte.

Og så sant som det finnes en professor til enhver anledning så kan du finne en hvis du slår opp i den store professor opplagsboka, under ”philematologist.”
En philematologist tar altså for seg den anatomiske og evolusjonære bakgrunnen til kyssing, fra oss mennesker i mellom, til dyr i mellom, til mennesker og dyr imellom. For spesielt interesserte.





Monkey see.
Monkey do.





Selvfølgelig har du den teorien som sier at vi gjør det kun for at det føles godt. Og det hjelper jo på at vi har flust av nerver og smaksløker på tungen som plukker opp den minste stimulering. Pluss at navle gnukking er bare ekkelt. Hva skjedde med na-sex?

En litt mindre romlemantisk teori, som er den mest utredt aksepterte, er at vi ”sanser” oss fram til en biologisk match i phermonene til den partneren vi kysser med. Slik at vi foretrekker en partner som vil forsterke imunsystemet til et mulig barn. Slik igjen at oddsen for overlevelse øker.

Noen hevder kyssingen er tillært, som at kyssing stammer fra når mødrene tygget maten og matet ungene sine i en fordumstid og således plukket det opp som en instinktiv handling. Som et tegn på takknemlighet og å stole på en person. Noe av det samme finner vi i naturen blandt andre primater.

Ikke alle mennsesker kysser hverandre. Som er et godt argument for ”tillært” teorien. 90% av alle mennsker vet hva kyssing er, mens 10%, som ur-mennesker i Gokk gnukker rumper, om ikke navler, i mangelen på bedre fantasi.

Men det er uansett i en fordumstid nå, ihvertfall i vår ”moderne” verden hvor overstimulering er en ting å ikke komme foruten. En del av sjarmen. Jamfør klining.
Så, som mange ting her i livet tror jeg dette er et resultat av alle disse ideene, kombinert på noen artige måter, som altså står bak et av disse ritualer vi tar del i.

Om ikke symbiose er det rette ordet så får Pelle avrunde dette: ”For ei suppe!”


Linker:
Wickedpedia
Scienceline

31.10.06

Quote Of The Day

"Dagsnytt-trudelutten ga meg vonde følelser."
- Kjell Magne Bondevik.

26.10.06

PP Goes To The Movies

Har vi virkelig ikke kommet lengre??

















Tydeligvis ikke:
Store Fite
Dike
Pungen
Urin
Mensen

(NB: VettugMannen er ikke ansvarlig for uvettugheter utenfor sin egen side.)

Neste uke:
Rolf Bjarte Sæd, med flere..

19.10.06

Perfect Pictures For An Imperfect World

The Stormtrooper Effect

Hender det noen ganger at du ser på en serie eller en film og tenker "meg i basjkløpparmuskelen, dette kommer dem seg ikke ut av, de er jo i undertall med et liggende åttetall!" Også skjer det umulige, falalalalalaaaaaa, så har de snudd oddsen til å være på dems side.. Det umulige var mulig. Halleluja!

Vel, i Wickedpedia er det mye wicked. Blant annet en artikkel om "the stormtrooper effect". Den kan du finne her, her oooog her. Utrolig, ikke sant? Tre plasser! ... Back to the story!

"The Stormtrooper effect, also called Stormtrooper syndrome, is a clichè in works of fiction where minor characters are unrealistically ineffective in combat against more important characters (almost always the protagonists "equipped" with character shields). The name originated with the armed Imperial Stormtroopers in the original Stormtroopers trilogy, who, despite their considerable advantages of close range, overwhelming numbers, professional military training, full armor, military-grade firepower, and noticeable combat effectiveness against non-speaking characters, were incapable of seriously harming the protagonists."

Vel, vitenskap er det kanskje ikke. La oss kalle det en pseudo-vitenskap. Kun på grunn av at jeg velger å kalle teorien for det. New Rule!











Dagens trussel mot vettugheten, D.T.M.V, blir da Jack Bauer av serien 24. Han kjempet lenge om prisen med verdigheter som Batman og Neo.

"Even if an important character's wound is severe, it only enhances the dramatic effect of the scene and is rarely incapacitating. If it is incapacitating, he or she can still get CPR and survive, in the style of Jack Bauer from 24."


--Intermission--

(Tvinn tomler og sett pris på evolusjonen, elr'no)


I Irak har nå amerikanerne med sin "coalition of the willing" møtt mye større motstand enn først antatt fra både den sivile befolkningen og andre ekstremister. Selv med teknologisk overlegenhet har amerikanerne mistet over 2000 soldater. Hordan kan dette ha seg??

Enter:
The Stormtrooper Effect.. Kankskje denne semi-vitenskapen har en rot i virkeligheten. VettugMannen bringer dere i dag teorien om at det amerikanske militæret i Irak er rammet av, you guessed it, the stormtrooper effect. "The Axice of Evil" har tydeligvis stormtrooper effecten på sin side. Kanskje dette faktisk er et masseødeleggelsesvåpen, WMD, som de kan finne og bruke som retorisk rettferdigjøring for sin tilstedeværelse i Iraq. Skulle likt å sett USAs tilstedeværer i FN gjort den presentajonen ovenfor sikkerhetsrådet..

Dig it or love it.. Kan jo bare gi meg nobelsprisen innen et av feltene for vitenskap..
(Er pseudo-vitenskap et av dem?)

Altså, hvis det hadde vært en gud, og jeg hadde måtte velge kun en, så hadde jeg valgt stormtrooper guden, lett! Er det noen som har overjordiske krefter, så er det han/hun/det.

Sticks and stones might brake your bones,
but the stormtrooper effect will save you..

17.10.06

"The Day Ali G Rugby-Tackled Pam Anderson At Her Dogs' Wedding"

Jeg elsker denne verdenen vi lever i. Ok da, kanskje det er et mer elsk/hat forhold til tider. Men, ingrediensene er uansett aldri langt unna. Og med denne overskriften er det nok trivia for en lang og kald vinter. Det kan rett og slett ikke bli noe bedre enn dette. Flere bilder sier mer enn 1000 latterkramper. Ibsen.. Ta deg en bolle:



"Cohen, 33, in trunks, leather jacket and Village People-style cap, emerged from the surf on an inflatable turtle."



Hva tror du sikkerhetsvaktene ropte? "Hey Pam! Whatch out! A giant turtle and a synth playing lether man!"


Montro om han spilte "Here comes the bride.."


.... ??? ...


Åpenbaring...

Litt sent nå...


Hmm, dette skjedde vist i 2005.. Anyways..
Fuck "hvor var du når Oddvar Brå brakk staven?"


Hvor var jeg??!!



Jeg mener, kan noen gi meg oddsen for at evolusjonen ville bringe oss hit, til dette..?


Mer vettug trivia kan ikke spores opp av en sporhund på steroider.
I rest my blogg.
For i dag.

PS: Ja, jeg vet det står Ali G i overskrifta. Ikke min feil at Mirror.co.uk trenger å treffe flest mulig imbisiler med sine populistiske overskrifter. Det er jo Borat. Som forresten snart er ute med en ny film. Så er det bare å håpe dette er med i filmen. Det store kameraet og mikrofonen i bildene kaaan jo tyde på noe i den duren..

16.10.06

Anagram Of The Day

Pussyfart = Party fuss

12.10.06

Tema: Klaps

Jamfør: Kan forby klaps.

Kom igjen..
Hva er egentlig klaps?
Bare si det..
Si det som det ER: Å slå ungen sin.

Graden av hvordan man utfører en handling styrer visst om du er en kriminell eller ikke. Litt diffust kanskje. Njjjjjaaa?

Å klapse.. Slå.. Dænge..
Gradbøyning one-o'-one.
2006.
Applaus.



Dæng..
Prevensjon one-o'-one..

NB:
Dæng som i: Heii.. Vent litt.. Dæng!

11.10.06

1000 Norske Bloggere Kan Sikkert Skrive Ibsen.

Prologue:
"- Babymat og medisiner er helt sikkert unntatt. Men man må da forvente å bli bedt om å smake på babymat og eventuelt medisiner også i sikkerhetskontrollen, opplyser Bjørg Ulset."

- Hei du..
Ja.. Meg?
- Ja du.
Ja?
- Du-du-du-du-duuuu!
Ja vel..
-Tuller bare litt med deg, må lyse litt opp i den ellers stramme hverdagen her i sikkerhetskontrollen på flyplassen.
Okey..
- Jeg ser du har litt for mye væske med deg.
Strengt tatt er vel dette ikke væske.
- Strengt tatt så trenger jeg ikke å slippe deg igjennom.
Heii. Bra comeback.
- Takker. Så, hvor er denne babyen din. Siden du har med deg babymat så antar jeg at du har en baby med deg.
Nei, ikke egentlig. Lissom. Altså, på lissom.
- Morro.
Takk. Dette var en av de få tingene som det stod at jeg kunne få med meg på et fly. Soo.. Men jeg kan godt smake på det. Namme namm er det. Virkelig. Ok. Litt vanesak. Men det blir godt før du får sagt "goo goo gææ gææ."
- Hvordan fungerer det egentlig for deg?
Unnskylding?
- Å være smart..
Oohhh, fin fight-club-flash-back-humor.




Get it??!!
Get it??!!
Hæ??!!
Hæ??!!





- Og hva er dette? Medisiner?
Medisinsk hasj.
- Ahh.
Skal jeg smake?
- Selvfølgelig.
Puff?
- Pass.

- *host host* Ok, du kan passere.
Men du?
- Ja?
Du-du-du-du-duuu!

7.10.06

Read My Scripture: VettugMannen Gives, And Thy Shall Receive!

Hvofor krangle "om at posene koster no' på Rema", når du kan få dem gratis.. Alle vet jo at de store formuene i vår materialistiske verden, starter i det små. Så, her er hvordan du kan lure det kapitalistiske maktgrepet til Rema, og få fart på din multi-millionærformue (as if):

IKKE be om poser når du betaler det du kjøper. Lat som du glemmer det, og be om det ETTER du har betalt..
Selvfølgelig er dette best for de ikke alt for store kvanta av varer, siden dem i kassa er opplærte og drevne kassaoperatører. Så hvis du handler inn i akkurat store nok kvanta til at det er bærbart så skal dette fungere.
Rema har tydeligvis også en høflighetsklausul med at de ikke skal kreve betaling hvis en betalende kunde spør om en pose når han står ved sine varer, klar til å gå. Hint Hint.

Du kan også dra en: "Eller jo, forresten, jeg kan da vel ta et par poser likevel.." Fulgt av et sympatisk og forvirret blikk, så ender dette i et par fine blanke kroner spart.
Som du igjen kan spille på automatene rett utenfor automaten (tilfeldig, spørsmålstegn) Hvis ikke hyklersamfunnet Norge har sendt alle tilbake til Las vegas da..

Dette er et triks som fungerer best for den gjennomsnittlige studenten, ved minimalistiske innkjøp. For kommer du med en full handlevogn, så er det like vanskelig å ikke få det spørsmålet om poser, som det er for Bush å ikke få spørsmålet om hvorfor han ivaderte Irak, når Saddam ikke hadde WMDs.

Og med det skuffende statsbudsjettet for landets studenter, så kan vel dette komme som et fin plaster på såret. En halv-halvliter kan du raskt spare opp til på en måneds kynisk kommunikasjon med din favoritt kasseoperatør..

Skål, you bloody idiots!

For Ei Suppe: United 93

På den offisielle filmplakaten står det altså: "September 11, 2001. Four planes were hijacked. Three of them reached their target. This is the story of the fourth."

La oss først å fremst få det klart:
Dette er ikke "THE STORY.."
Om annet, så skulle det stått:
"This is the story BASED on the fourth."

Fuckers.

Følgende er et par, ååååå vel la oss ikke spare på noe, fundamentale sannheter som burde ha vært med i filmen:

Feil 1: I filmen blir det vist at den ene kapreren går inn på et toalett og fester C3 i et belte rundt midjen sin. Dette er IKKE fakta. Ifølge 911 rapporten og telefonsamtaler fra flyet hadde den ene kapreren en boks, som de sa var en bombe.

Feil 2: Rett etter at kaprerne har annonsert kapringen i den fremste delen av flyet, på første klasse, så blir den eneste tyske pasasjeren fremstilt som den eneste ute av stand til å holde roen. Dette er også ren fiksjon, og mange har spurt seg om dette er på grunn av at Tyskland var et av de landene som advarte mot Irak krigen.

Feil 3: Begge pilotene, ihvert den ene, blir i United 93 fremstilt som å bli drept av kaprerne. Dette er humbug, siden stemme-opptakeren i cockpiten tok opp stemmen til den ene av kaprerne, Jarrah, som forlangte at en av dem andre skulle bringe den ene piloten til han. Mest sannsynlig for å hjelpe han med noen problemer med flyet.

Fundamental Feil 4: Ifølge 9/11 kommisjonen som hadde adgang til opptakene fra cockpiten, så kom INGEN av passasjerene seg ALDRI inn til terroristene, hvor ALLE av dem oppholdt seg. I filmen får vi se en stakkars terrorist som blir beordret til å være utenfor cockpiten, og etter å overmannet han så kommer passasjerene seg inn i cockpiten.

Samt, på slutten så kommenterer den ene personen på krasjstede at det er rart det ikke er mer vrakrester å finne. Det hadde vært fint om filmen hadde utdypet dette enda mer, men det gjør den da ikke. Dette er synd, fordi som jeg ser det så vil dette gi mer vann på mølla til konspirasjonsteoretikere.
Som igjen gjør til at vi ender opp med makkverk som "Loose Change."

Alt i alt er denne en film som snubler i sine egne uungåelige klisjeer og som mislykkes å gi et bra innblikk på hva som skjedde den 11. september til Flight 93.
Hvis ikke et av dine ukentlige ritualer er onsdagsfilmen på tv norge, så kan du trygt poppe bobleplast istedet for å se denne filmen, med selvtilliten i behold..

5.10.06

A Reality Check For A Security Check..

EU har nettop vedtatt nye regler i den såkalte "kampen mot terror"..

De nye håndbagasjereglene:
- Begrenset adgang til å ta med flytende væsker, maksimalt en desiliter per beholder.
- Passasjerer kan ta med et antall beholdere som får plass i en gjennomsiktig og lukkbar plastpose med et volum på maksimalt en liter.
- Passasjer skal kunne fremvise denne plastposen i sikkerhetskontrollen.
- Endringer i maksimal størrelse for kabinbagasje til 56 cm x 45 cm x 25 cm., men med mulighet for visse unntak for for eksempel musikkinstrumenter. Denne endringen vil imidlertid først bli gjennomført seks måneder etter at de overstående forslag er tatt inn i regelverket.
- Reisende skal passere gjennom sikkerhetskontrollen uten yttertøy eller jakke.
- Bærbar PC og store elektriske artikler skal tas ut av håndbagasjen ved sikkerhetskontrollen.
- De nye reglene vil fortsatt tillate at flyreisende, under visse vilkår, kan kjøpe større kvantum av væsker i forretninger på flyplassene.

Forslaget vil ikke berøre flytende væsker som sendes i innsjekket bagasje. (Kilde: Luftfartstilsynet)


"Reisende skal passere gjennom sikkerhetskontrollen uten yttertøy eller jakke"
Gjett om jeg skal reise splitter naken under jakken min. Puttes i skrivenede stund opp på ting-å-gjøre-før-jeg-dør-listen min..




Underdirektøren i Luftfartstilsynet blir spurt om dette av aftenposten:
- Hvordan vil flaskereglene bli gjennomført? Vil dere måle at det kun er én desiliter væske i hver flaske?

- Det er flasken i seg selv som ikke kan være større enn at den kan inneholde én desiliter. Er den større, blir den fratatt deg i sikkerhetskontrollen. Det blir ikke noe måling av innholdet i hver flaske, det ville vært uholdbart.


Vet du hva som er uholdbart? Disse reglene er uholdbare. Og du skjønner jo godt at flyselskapene ikke står bastant imot dem, siden de vil multi-doble salgene sine ombord i flyene.. Paradokset med denne lovgivningen er jo at denne loven sprer enda mer frykt for terrorisme, som er terroristenes hovedmål. Det er jo ikke å drepe flest mulig av oss "hedninger". Men å skape et slikt klima at vi innskrenker vår egen levestil. Det må da finnes en annen mulighet enn å forby all veske i mer enn 1 desiliters beholdere.. Jeg skjønner jo at vi skal garantere for sikkerheten for de om bord, og kanskje er dette et onde vi må svelge for å bekjempe et annet onde.

Uansett er det en utvikling som ikke gagner noen til slutt. Målet helligjør ikke middlene. Og med dagens teknologi så kan vi virkelig heller utbedre sikkerhetssjekkene, enn å innskrenke den personlige friheten til hver enkelt..

Her er en oversikt av diverse statistikk, tatt fra Wired News. En oversikt over ting som er mer dødelig enn terrorisme, utarbeidet over en 11 års-periode fra 1995 til 2005, ut fra de best mulig tilgjengelige data.

Kan du finne det magiske ordet?

Spiral Out, Keep Going..















11 Hour Star Trails
"Explanation: Fix your camera to a tripod, lock the shutter open, and you can make an image of star trails - graceful concentric arcs traced by the stars as planet Earth rotates on its axis."

Det er akkurat slike ting som virkelig setter meg litt tilbake, og får meg til å tenke: "Hvilke perspektiver er det vi ikke enda har oppdaget?" Både individuelt og i den kollektive bevisstheten til menneskeheten..

4.10.06

Quote of the Day

"I dont see any god from up here."
- Yuri Gagarin, det første mennesket i bane rundt jorda.

Tema: Bryllupsjubileum

Errm.. Når skillsmisse-statistikken er så høy som den er. (Rundt 50%, er den ikke?) Hvordan skal da flest mulig få den (såkalte) gleden ved å oppleve et diamant bryllup, altså etter 75 år med ekteskap?



Puppy love..









Jo! Man senker da bare standaren for hvor lenge det skal/må ta..

Mitt forslag:
Gull: 1 år.
Sølv: 10 år.
Diamant: 30 år.

Slik sett vil man kunne fått en fin dytt starten, etter et år. Et tiår er jo så rundt og fancy som du får det, så der lander sølv jubileumet. Mens diamant er etter 30 år. Fin fint tall, og det har det tretallet inne i der som vil virke lokkende på majoriteten av dem som gifter seg, altså de kristne.. Du vet, treenigheten og alt det der. For lets face it, hvis du overlever tretti år med ekteskap, så er du allerede godt på vei..

Men det beste med denne ordingen vil være at de fleste av dem som skiller seg, vil kunne få en ny sjangse til den diamant diplomen på hylla. (Hvis det er noe diplom da, som det burde være, alle fortjener en eller annen diplom, en eller annen gang, diplom er bra) Om du skiller deg ved en alder av 50 år, så kan du fortsatt hale inn denne etterlengtede tittelen i en alder av 80 år..

Noen som har messengeradressen til kongen?

Vettugmannen Avmystifiserer: Mahatma Ghandi

Det er en ny dag,
det er en ny layout,
det er et nytt segment.
For meg... (og deg)
Og jeg føler meg bra.

Ok komputer, riv av plasteret..

"As to drinking urine, some people do. Mahatma Ghandi did with the belief that it purified his soul. A healthy person drinking their urine (in conjunction with quantities of water) should come to no distinct harm. However, keep in mind that the kidneys function as a means of removing toxins and wastes from the blood. Drinking them only reintroduces them into the body again, albeit via the gastrointestinal system, and not directly back into the blood."

Her aktiviserer Ghandi en av sine trofaste tilhengere med et av sine yndlings spill:
"Hva slags avføring har jeg i munnen?"
Det sies ikke om ungen i bildet gjettet riktig. Men babyen skal visstnok fått med seg en fin infeksjon, som den kunne mimre med tilbake på dette møtet.

Wikedpedia:
"Gandhi has also been criticized by various historians and commentators for his attitudes regarding Hitler and Nazism. Gandhi believed that Hitler's hatred could be transformed by non-violent resistance. Gandhi has come under fire in particular for saying that the Jews would win God's love if they willingly went to their deaths as martyrs."

20.9.06

A Hitchhikers Guide To Spacemonkeys!!



Tenk det “giant leap for apekind” aa.. Shiiiiiiiiiiiit.. Jeg må nok skuffe det naive forsøket til fortellerstemmen på å rettferdiggjøre bruken av dem, de er ikke like mye hitchhikers som barna på Neverland hitcha en hike på Michael..

Dette er kanskje det beste semi-metaforet som jeg noen gang har kommet over. ”Semi” på grunn av at man må bare erstatte en primat med en annen.

Hunder er ikke menneskets beste venn, i såfall skulle Laika ha overlevd sin romtur, og ikke død av stress, för så å brenne opp når hun kom inn i atmosfæren igjen. Nei, gi meg heller fleibede abekatter..

” Physically unharmed” Sier mannen med den tøffe stemmen. Hva med mentalt?! Det hjelper ikke med ”jolly good spirits” når man driter i buksa ved take-off og ender opp med en rimelig sår rumpe uten noe pudder midt i middelhavet etter 15 heftige minutter..

Digrasjoner:
- Er det herfra uttrykket ”smells like a monkeys ass” kommer fra?’
- Ordbok. no sier/skriver at primat står ordrett for:

I prima't m1 dyr av pattedyrorden som omfatter halvaper, aper og mennesker, Primates tilhøre p-ene
II prima't -et (fra lat., 'første rang') overhøyhet, stilling som kirkens øverste

Så den øverste lederen for kirken, paven altså, kan være en halvape eller ape. Ahhhhaha.. Allright ordbok.no, fight the power!! Og jeg som trodde kirken hadde et og annet imot evolusjonsteorien til Darwin.. Ikke rart de måtte finne opp en ny doktrine og kalle den ”Intelligent Design”..

Og til slutt, noen andre space monkeys:

Mon tro om at det er fordi at dem er såre i rumpa at de sitter lettere framover bøyd?

17.9.06

Hvordan LOTR burde ha sluttet..

If you can't beat them, erm, join/beat them..

Lissom

Altså, hvis du bruker "lissom", når du snakker til meg, som et virkemiddel i en setning, før den faktisk faktaen..

Hvilket formål har det virkemiddelet!!??

For når du sier "lissom" i en setning, så begynner jo jeg å lure på om du mener det du sier, eller ikke..

"Jeg gikk lissom hit på en halvtime..." Hva mener du da?? At du ikke brukte en halvtime, men 33 minutter?! Eller 27?! Eller ble du kjørt av en bil, mens du grublet over hvor lenge det ville ha tatt deg å gått?!

Eller er dette en dyp eksistensialistisk kamp mellom kroppen og sinnet om hva som er ekte. Altså, om en eventuell spasertur virkelig, eller "lissom" skjedde. Nå er ikke jeg en solipsist som tror at det kun er mitt sinn som eksisterer. Så når du snakker til meg, så tror jeg faktisk på deg. Så ikke si "lissom".

Du kan godt bruke en stum "lissom". Bare ikke benytt den oralt..

På forhånd takk.

"Step by step, day by day" (Don't sing it! Hum it!)

Kom over denne artige artikkelen, The Seventh Sense.
Og den er faktisk damn interesting!

Den tar for seg hvordan det er tre ekstra sanser utenom de fem vanligste, nemlig føle, lukte, smake, se og høre. I tillegg trekker artikkelen inn to andre kategorier:

(Greit, er du neurolog og vrir deg i vettughetens navn, så skal jeg gi deg at antallet kan diskuteres fra alt mellom 5 og 21, og kanskje mer.)

- "Somatic senses", som utvider følese aspektet med forekspempel perspektivet av trykk, varme og smerte.
- "Interoceptive senses", som tar for seg den dataen som kroppen selv produserer, som diverse motoriske ferdighet så enkelt som å ta seg selv på nesa. Og å ta en flip.

Ohhlala! Skills sa du?
Klarer du dette trægere
enn en PDD pasient, så
er det en ganske stor
fare for at du allerede
har det. Tatt i betrakning
at du kan det fra før av
da. Selvfølgelig.

"Interoceptive senses" er igjen delt inn i tre sub-kategorier som balanse, organiske og "proprioception".

Dagens skadefryd ligger altså hos dem som utvikler "Proprioception Deficit Disorder", PDD. En sykdom som fratar dem hjernens kontrol over hver enkelt kroppsdel. Pasienter med PDD må være helt oppmerksomme på hver eneste bevegelse som kroppen dems gjør.

Hvis de skal klø seg i nesa, så må dem tenke over hvert trinn som leder dem fra en avslappet kropp, til en god og saftig busemann ytterst på pekefingeren. Og hvis telefonen ringer og de flytter tankene over på de vibrerende partiklene som treffer trommehinnen i øregangen dems, så vil de mest sannsynlig kline hele busemannen utover det ene buksebenet.

Tenk deg å gjøre robot dansen med PDD. Det blir som den ene fienden til Turtels, han hjernen med robot-edderkopp-føttene..

(ENDELIG EN TURTELS TIE-IN!! ALLRIGHT! MADE MY DAY!)