Tidene er virkelig a-forandrende. Hvis man ser litt generelt tilbake i tid, så virker det som om det var mange flere viktige hendelser, mens det igjen var færre av selve hendelsene. Mens i vår moderne verden så er det ikke så veldig mye uber viktig, mens vi blir mer og mer komfortabelt nummen for hver gang Tellus snurrer rundt sin egen akse. Etc. Etc. Etch.
Hvor er alle geniene? Alle de vettuge menneskene? Alle personenene som utøver na-sex? Og ikke minst, alle miraklene??
Enter: Angus MacDougall, en treårig terrier.
Angus er ikke som andre hunder.
Han har blant annet sin egen fanskare. Med politibeskyttelse. Og mobile sperringer. Samt groupies.
Så.. Hva skyldes dette oppstyret?
JESUS FUCKING CHRIST!!
Jesus sa jo ikke hvilken form han skulle kommer tilbake i, bare at han ville det. Sooo, long behold! Jeg er på nippet til å melde meg inn i statskirka igjen. Dette er virkelig så empiriskt man får religion. Jeg mener, metaforiskt så er denne en innertier. Når Jesus åpner "munnen".. Hva kommer ut da? Riiiiiktig. Herren opererer virkelig på mystiske måter.
Men man skal ikke bli alt for optimistisk for Angus sin videre misjon her på jorden. Ikke alle profeter blir satt pris på, og brukstiden på en profet har aldri vært noe særlig lenge. Ta bare den siste profeten, som ble reinkarnert på likt vis som Angus:
Og ringelyden? Selvfølgelig: "FALELALELA-LE-LA-LE-LA!!"
I disse tider når vi nordmenn endelig har fått en nordmann i rommet.. (Unnskyld?) Ja ok, en semi-nordmann da.. (Errm..) Ja, greit, en svenske.. Han er ikke nordmann. Kun født i norge.. Og det schvære svenske flagget på overarmen gjør vel han ikke noe mye mer norskere. Da er det også like greit at Mr. Fuglesang, aka "kvirre-virre-vitt", heller ikke er sydhavskonge.. Eller var det ****konge han var.. Ahh, stemmer. Man kan jo ikke si negerkonge i 2006.. Wuupsi, der forsvant sladden også. Fortsatt ingen som har høyesterett og norskspraaakraaad på speed-dial?
Uansett, med den digresjonen ute i den frie lufta, som er for alle, er det mulighet for progresjon i denne artikkelen.
Først ut er hva som vil skje med en ubeskyttet menneskekropp som har havnet utenfor atmosfæren vår til planeten Tellus, det vil si det rommet vi kaller for verdensrommet:
Siden det eksterne trykker på menneskekroppen blir drastiskt redusert utenfor atmosfæren, så vil oksygenet i lungene dine ekspandere helt til lungene sprekker og sender dødelig bobler inn i årene dine. Menneskekroppen liker ikke vakuum.
Uten det atmosfæriske trykket vil også all veske i åpne deler av kroppen øyeblikkelig tørke inn, altså vill fuktighet i f.eks munn og øyne koke med en gang. Fuktighet i de ytterste musklene kan også fordampe, slik at vev og organer hovner opp til det dobbelte
Så vil mangelen på trykk også ta for seg nitrogenet i blodet og gjøre om det til gassliknende bobler, noe som visstnokk er nokså smertefullt. Denne tilstanden kalles for "the bends", noe som Radiohead kan ha hørt om.
Solens ultraviolette stråling vil derpå komplementere den hovete kropp men en fin rødlig farge.
Du fryser derimot IKKE ihjel, ettersom varme forblir lenger i menneskekroppen når det er mangel på luft og vann.
Vondt, verre. Uten lufttrykk så fungerer gassutvekslingen i revers og sender oksygenet ut av kroppen.
Etter ti sekunder så vil man miste synet og få nedsatt vettughet, fordampingen av all fuktighet vil resultere i nese og munn i en nær fryse-tilstand og etter noen sekunder til så vil man miste bevistheten helt og få spasmer (aka "Dronning Mauds neste") fulgt av en blå farge som igjen komplementerer den rødlige, kjent som cyanosis.
Rundt dette tidspunktet er man et nytt tilskudd til satelitter ute i rommet. Men hjertet og hjernen kan fortsatt være uskadd. Menneskekroppen kan overleve i hele 90 sekunder, med kun mindre skader. Selv om man ikke har det beste øyesynet etter fordampingen av fuktighet, og man bør vel vurdere å gå til innkjøp av lypsyl. Men er man lengre enn 90 sekunder ute i det ytre rom så vil blodet begynne å koke og hjerte stoppe å slå.
Altså: Pust ut, knip igjen øyne og munn og signaliser det universale tegnet for "redd meg": Veiv med alle kroppsdeler så frenetisk du kan..
Men. Så til spørsmålet som er opphavet til uendelige myter og runner-up på verdens viktigste spørsmål, rett etter "the Ultimate Question of Life, the Universe and Everything" Nemlig: Hvordan bajser Mr. Fuglesang i rommet?
Eureka! Dette må da være løsningen for dem med dangelbær-fobi..
Så får vi se om disse pratende apekattene klarer å bli enige om det indre rom, før dem går bananas i det ytre.. (Hihi, pun of the day.)
Du ser det til stadighet. Foreldre med ungene sine i bånd. Den stadige sexfikseringen av samfunnet og dine felles pervorerte. Inkludert deg. Som om sex er en naturlig ting.. Og na-sex er unaturlig..
Alas, I have yet to see the vettugness prevail!
Situasjon: Du er hjemme og er sliten etter alt "hva nå enn du har gjort", så du bestemmer deg for å se om det er noe bra på tv. Men det er kun gammel trivia. Så du bestemmer deg for å gå en tur istedet.. for å prøve å slikke deg selv på albuen eller brystvortene. Turen din går fint den, helt til du ser dette:
Jagshamesh!! Feel like sexy time??
Hvem vet hvorfor, men før du vet ordet av det så sitter du hjemme igjen.. Og ser på tv, igjen.. Og runker igjen..
Heldigvis er lineær tv på vei ut og vil bli erstattet av.. erm.. tv som du kan velge å se H&M reklamer på, når du vil!!
Men internettet får reklamefolkene aldri. De skal ikke få komme her og komme her, for å spre den sosialt infiserte pornoen sin. Å nei du. Eller.. Vent litt.. Ahh.. Stemmer. Min feil.
Internettet er jo for: å runkes til! Og kaste bort tid på, sånn som du gjør nå..
I disse tider når vi nordmenn endelig har fått en nordmann i rommet.. (Unnskyld?) Ja ok, en semi-nordmann da.. (Errm..) Ja, greit, en svenske.. Han er ikke nordmann. Kun født i norge.. Og det schvære svenske flagget på overarmen gjør vel han ikke noe mye mer norskere.
