Da Tungen Nesten Møtte Albuen

- Følelsene ligger litt utenpå meg nå. I går følte jeg guds nærvær på en måte som jeg aldri har kjent den før. Dette var derfor en av de største kveldene i mitt liv, sier en tydelig rørt Eileif Eileifsen, som feller en tåre som han fanger med snusdåslokket og super i seg.

Eilief er en 86 år ung mann som etter, vel 86 år, har kommet fram til at det er umulig å slikke albuen sin. Opp til han var 3 år så fikk han hjelp av sin farfar, en katolsk prest, med å slikke seg fram til en god teknikk. Denne teknikken perfeksjonerte han så i en alder av 5 og har siden ikke kommet nærmere albuen sin, helt inntil i går kveld.

- Alle har vel hørt om dem som hevder at hvis du klarer å slikke deg på albuen så vil du smake gud. Nå har jeg stukket tungen min endel plasser, men jeg har enda til gode å smake gud. Og jeg får vel godta at dette er det nærmeste gud kommer til å la meg slikke han.

Men som han fremhver, han tror at denne aktiviteten som har tatt 4 timer av hver dag av livet hans, har hatt og vil fremover ha en innflytelse på livet hans.
Sprukne lepper og gnagsår tiltross, Eilief mener å komme til å huske dette til den dagen han blir senil og gud kan konsentrere seg om andre albueslikkere.

Eileif er ikke en mann av fortiden og har selvølgelig fått med seg gjeteordene om at hvis man kutter tungestrengen så vil man med mye større sjangse kunne slikke det forbudte området. Men Eilif har bestemt seg for at gud fortsatt skal få beholde alterplassen hjemme hos han, ihvertfall til han finner en større og tøffere plakat av Gene Simmons på Amazon.

Blant andre ting Eilief har slikket er den store pyramiden i Giza, en Pamplona okse og Siv Jensen. - Du kan mene det du vil om Siv Jensen, men hun tar ihvertfall vitaminene sine. Humrer Eilif og pakker en snus i overleppa.

12 Åring Tatt For Doping i Tour D'France

Etter en rekke nye skandaler i årets Tour D'France har flere og flere begynt å spørre seg selv om det er noen som i det heletatt ikke er dopet. Nå ser det ut til at den aller største skandalen er i ferd med å boble til overflaten i sykkelmiljøet.

Lille Ola, på 10, ble onsdag natt vekket av sin mor og forlangt å få se hans trenerlogg på spillet "Pro Cycling Manager". Hun hadde indisier på at sønnen hadde jukset. Anklagene fikk enda mer grobunn når sønnen fikk gnidd søvnen ut av øynene og lastet opp spillet. - Jeg ble dypt sjokkert da jeg så etapperesultatene, det er jo ikke realistisk at Thor Hushovd kan lede sammenlagt! Sier moren dypt forferdet.

Moren vil nå opprette en kommisjon for å få "fluortablett med smiley på-koden" fjernet fra spillet.

Hun er videre redd for hvilke signaler sønnen sender til sykkelmiljøet, spesielt etter å ha fått så mye mediedekning etter at hun ringte inn saken til tv2. - Jeg burde kanskje visst bedre når jeg kjøpte spillet og introduserte han til dette miljøet. Alle vet jo at sykling kan lede til tyngre stoffer som fluortabletter med smileys på.

Den tidligere kongen av Tour D'France, Lance Armstrong, svarte ikke på henvendelser om han brukte fluortabletter med smileys på. Han slet selv med rykter om doping. Men flere sikre kilder, som VettugMannen ikke har snakket med, hevder at hans suverene posisjon ikke skyldtes doping. Men heller testikkelkreften han hadde som etterlot han med en testikkel, som igjen gjorde han mer aerodynamisk. (Se "Supermann paradokset".)

Lille Ola hevder selv at han var på den andre siden av rommet sitt på det gitte tidspunkt når dopingen skulle ha funnet sted. Og at moren må ha overhørt og misforstått uttrykket "sterk tiss" totalt.

PORN XXX

På tide å få opp lesertreffene igjen etter en liten pause.
Hvis jeg har noen da. Uansett en fin liten katharsis.
Kom igjen, alle vet hva verdensveven er til for..

Borte. Ikke bø?

I serien "hva skjer hvis vi sender to ting mot hverandre så raskt som mulig", er menneskene nå iferd med å skape den ultimate kollisjonen. Arrangørene av Tour D'France har allerede gått ut å sagt at nå kan syklistene likegodt lavære å krasje i tide og utide.

For nå.
Nå er Cern akseleratoren snart ferdig.

Dem må bare klare å få kjølelementen klare til å nå det absoulutte frysepunkt. Lettere forklart er det det samme som å nå det absolutte dopingpunkt, altså å ikke bli tatt for doping når du sitter å gnukker på sykkelsetet. Ikke så lett, med andre ord.

De fleste har vel hørt om dette internasjonale samarbeidsprosjektet, hvor målet er å krasje sammen partikler i super-duper fart og finne en "gudepartikkel" som igjen kan forklare hvorfor vi har noe så trivielt som masse. Kort sagt, hvordan kommer noe fra ingenting til å være en ting.

Easy peasy japanese.

Oii!! En hake.. Hva sier så denne haken? Jo, samle dere rundt Cern ringen barn, så skal dere få høre om "Cern og det hypotetiske sorte hull". Det har seg slik at noen smartasser har kremtet litt her og skriblet litt der og kommet fra til at, tjaa, kanskje noe vi ikke har oppdaget før kan oppdages når vi prøver å oppdage noe nytt?

Som foreksempel skapelsen av et stabilt sort hull. Jummy jummy jummy, I got earth in my tummy. Men, teoretisk sett så vil Hawkins stråling oppløse det sorte hullet mer eller mindre umiddelbart. Det eneste som kanskje er å merke seg her er at eksistensen av Hawkins stråling er mer eller mindre ubekreftet. Ok, kanskje bare mer. Uten kanskje.

Så hva står vi igjen med da? Næshj bare noen andre små eventuelle sideeffekter som skapelsen av rar materie, magnetiske monopoler og overgang til et annet kvantemekanisk vakuum. Hva nå enn det betyr..

Sooo, hvem bryr seg, hypotetiskt sett??!!

Sadomachosisme på universal skala. Hærlig.
Noen tøffere i trusa der ute?
Scotty? Xenu? Arve Oppsahl?
You just got served!!

Kan du si BIG-BARA-BOOM??